Como empezar, como resumir, como explicar todo lo que pasa por mi mente en este preciso instante.
Mi maestro marcos, me pidió hacer un escrito y explicar lo que siento hoy 29 de diciembre del 2014.
porque me pidió esto? por que al salir el sol me voy a mi retiro espiritual, a dar comienzo al viaje que tanto espere.
no se como comenzar, pero siento pena mucha pena, la tristeza y la desesperación se hace presente y cada segundo mas fuerte, un nudo esta aquí a punto de estallar, no se que me espera y tampoco espero nada, pero de algo estoy segura es que cambiara por completo mi vida, sea para bien o para mal, necesito saber como me fui.
Para empezar mi viaje se suponía que comenzaría el día 3 de enero pero el destino lo prefirió un día 29, es el cumpleaños de mi hermano Joaquin, uno de los hombres a quien mas amo en esta tierra, el es bastante especial para mi y para quienes lo rodean, tiene un alma pura e inocente, y me encanta la forma en la que mira el mundo y el día a día, es difícil de entender pero fácil de extrañar.
tenia planeado hacer muchas cosas estos próximos días, pero no se dio la oportunidad y así sera.
Me encuentro preparando el bolso, no puedo llevar nada de nada solo mudas y nada mas.
me pregunto donde queda la cámara, el libro favorito, la foto familiar ? que siempre me llevo en mis viajes jajaj bueno, quedaran en mi mente ( mi respuesta, luego de la desesperación) la mejor fotografía se encuentra en mi memoria, mi cámara fotográfica serán mis ojos sin duda, y el libro favorito es el que me ya se de memoria... al fin y al cabo todo esta en la mente.
es todo lo que necesito y necesitare.
Que sucede con la disciplina física y mental, estos días me saturo un poco y me relaje bastante, dormí mucho, comí harto y regalonie bastante, me sentí querida y mucho, mi mente se encontraba mal, bastante mal, mis conflictos internos pasaron a segundo plano por que existían preocupaciones, emocionales y las que deben estar siempre, no me permitía sentirme conectada con mi cuerpo, época de exámenes sin ganas de seguir, peleas de universidad que me pasaron la cuenta, quería ignorar como siempre lo hago, pero esta vez me afectaron, me dolieron, me causaron un desequilibrio emocional y físico, me sentí basura, me sentía mal, incluso ahora, cada vez que me hacen recuerdo de ello.
eso me causo un deterioro un cansancio de la nada, días grises y desanimados, mi rutina extrañaba mi esencia y cada día me debilite mas, y aun me encuentro así con secuelas, que el amor de familia y la distancia no borraran jamas.
La unión del alma individual, me conocí mucho este ultimo tiempo conocí mis demonios, aveces un tanto conflictivos, quise manejaros o esconderlos, aprendí a aceptarlos y amarlos, no a quererlos, aprendí amar, mas aun cuando no tenia con quien hablar, con quien desahogar el miedo, que termine dando auto-respuestas a cada duda que me asaltaba cada vez que venían esas caídas fuertes, donde tan solo yo podía levantarme, mi alma me enseño a que mi paciencia no era lo suficiente, que mi cariño no era el suficiente, que mis fortalezas, fueron mis miedos del pasado... y así.
En cuanto al amor, como siempre un caos, quería tanto y no me querían, sentía amor y era tan falso, ya ni palabras tengo para describirlo, me declaro incompetente en esta área, si cause daño no lo se, solo trate de dar lo mejor de mi, me voy pensando en alguien bastante especial, me causa ternura y lo quiero mucho, solo quiero que sea feliz. pero lo extrañare mucho. persona que espero olvidar en estos días. jaja
ahora hablo de la percepción del yo es espiritual y no material, viví con poco, trabaje duro, para disfrutar y poder compartir, no me dieron ganas de adquirir materiales, tampoco vanidades ni nada del mundo consumista, fui feliz así, y me gusto. me sentí conectada sin duda a lo no material.
En resumen creo que las respuestas se encuentran, solo que soy un poco ciega, me voy ansiosa, sin rumbo, con algo de incertidumbre, dispuesta aprender.
"hay momentos para cuestionarse y otros para vivir no más"
M.LL
Namaste. _/|\_
