Inevitable

Inevitable, tan inevitable como el chocolate. 

Cafetería vip

Hoy 04 de sedptiembre, me encuentro en estado zombie gracias al maldito del conserje que se las dio de carpintero durante 3 noches seguidas, lo mataría ahora mismo pero como pretendo seguir viviendo aqui... me encuentro en ese día jueves que nunca termina tengo una disertación super entrete de derecho administrativo, y me encuentro realizando la segunda feria de azul marino, pienso en mi mente que mierda puedo realizar ahora, se me acaban las ideas y enciendo mi playlist para llevar mi mente de viaje y así conseguir algo de arco-iris, esa arco-iris de Bob esponja " IMAGINACION".

les cuento igual que en mi país mientras la señora marta del cerro la cruz espera una vivienda digna! no esas mierdas que salen volando y que pesan menos que un paquetes de cabritas, en la cámara de diputados se gastan mas de 700 palos para una cafetería vip, estos hueones se creen princesos no se que hueá, pero son unos malditos cerdos amantes del lujo, no se como mierda pueden sentir orgullo de ejercer un cargo así, y con nuestro dinero, con nuestro esfuerzo con el esfuerzo de la pobre señora marta que le a costado salir adelante con un sueldo como el hoyo. 

y lo que me da mas rabia es que todo esta malditamente manipulado, y los chilenos son pura boca, yo feliz salgo a protestar y pedir rebaja de los sueldos a estos culiaos cara e raja y estoy segura de que muchos piensan lo mismo y se me vienen a la mente esos argentinos aperrados que cuanto tiempo no salieron a exigir y reclamar sus derechos como ciudadanos, hasta que lo consiguieron, ejerciendo presión y constancia lo consiguieron, pero que pasa aquí en Chile se ponen cavernicolas para sus hueas rompen la ciudad se agarran con los pacos qls y ahí queda todo... seguimos siendo las marionetas de Titereteros sin corazón. 

BONUSTRACKKKKKS

 PARA MIS QUERIDOS USUARIOS DE LA #CAFETERIAVIP

1.Que sientes al sentarte en una silla que vale más que el sueldo mínimo?

2.Con los 700 palos se pagan 1.100.000 pasajes de metro. Pero pa qué subsidiar o invertir en transporte, mejor un cafecito

3.Si tienen #Cafeteriavip deben tener en el baÑo, papel higiénico con la cara de todos los Chilenos que se pasan por la raja.

4.y si revisamos a los dueños de la empresa que hizo la nueva #CafeteriaVip ... nos encontraremos alguna sorpresa?

5.el pueblo se está alzando contra los mismos que prometían "la alegría ya viene ",y sólo fueron más ladrones que pinochet #CafeteriaVip

6.comunistas ven lucro en ojo ajeno y no la #CafeteriaVip en el propio

7.#CafeteriaVip y con 700 millones no reconstruiríamos mas rápido Valparaiso!!!!, Váyanse a la mierda culitos de oro .i.

No soporto!!

50 COSAS QUE NO SOPORTO!!!

No les pasa que aveces piensan que existen hueas raras, rancias o tan frikis que te
 descolocan ahaha onda no las soportas por nada del mundo!!! hello, hello kittypo

1- Los mormones por que siempre esta un latino y un gringo que chucha!

2- Las personas que comen pan con mostaza, (mi hermano come, pero lo amo)

3- Las personas que tienen como 30 años y aun piensan en hueas como pokemon, inuyasha y esas hueas frikis

4- La típica delinia con glitter azul pero ese barato de feria

5- La moda pokemona, oohh nunca soporte esa mierda y las famosas piñas

6-No logro entender la gente que come chicle con la boca abierta, que rancio

7- Las minas que cacarean en la biblioteca, las fusilaría, me despiertan todo el instinto asesino

8- La gente que lava mal la loza, como mierda? no son capaces de mojarse un poco
mas las manos y lavar bien la wea

9- El hueon flojo, o cagao ese que te invita a salir y dice que se le olvido la billetera pobre hueón

10- Los perrito zorron

11- Los viejos psicopatas o depravados

12- La kawaii que juega lol todo el día, wna loca xD

13- La mina que cree que todo el mundo la ama y se jura princesa

14- Lucho jara oohh a este hueon lo odio con mi alma, me da progeria!!!

15- Arjona, si si todos lo saben...

16- La gente que se cree por que usa ropa de marca, osea que onda, super picante eso!

17- Las personas que se avergüenzan de su familia

18- El volaito ese que es adicto

19- El curao si el curao el hueon jugoso ñipa y que le gusta peliar

20- El hueon insistente ese que se hace el lindo cada 5 segundos y sabe que no le das vola



21- La gente que se hace la bakan por que escribe bien, oye hello!! nadie nace con un diccionario en la mente ahueonao.

22- Las personas que suben sus albunes de sus vacaciones en el extranjero solo para que el mundo
 sepa que fue a otro pais, oyeee si no es necesario ver 500 fotos tuyas hueon, con que tu grupo
sepa que te fuiste a la chucha un tiempo esta bien

23- La palabra IDEM oohh que wea mas caca

24- La pelicula, "bajo la misma estrella"

25- QUE TOQUEN MI CAMA!!! ME CARGA ES UNA MANIA QLA MIA DE QUE MI
CAMA ES SAGRADA Y HUEAS

26- El micrero enojon, ese hueon que tiene la cara como de 2 metros amargao el csmre

27- La amargada, esa que mira con odio a todo el mundo

28- La envidiosa, que wea mas penosa 

29- La profesora pajera o el profe pajero

30- Las personas que abusan de comer carne, que onda sus vidas O.o

31- Los fachos, puta igual me junto con amigos fachos pero no se, en el fondo de mi 

corazón los odio jajaja 

32- La barba esa que tiene tiña, piojos sarna no se que wea pero porfa no!

33- Los racistas 

34- MACHISTAS Y FEMINISTAS, La misma mierda.

35- Los que no dan gracias, permiso, disculpas...

36- Los que te miran el poto como enfermo, como mierda tan cavernicola 

37- Las cejas de wachiturro 

38- Las hueonas frikis ooh loco esas que se visten como super dark pero tienen una mochila de osos 

con arco iris y hueas

39- Los que hablan de plata todo el día

40- Las noticias del mega y chilevision que mierda, por que son tan indignos por la chucha

41- Las gente que te habla todo en doble sentido 

42- Los que ayudan pero lo publican y lo hacen saber por todos los medios posibles

43- Los que usan lentes de contacto de colores culiaos rancios me da miedo >.<

44- Los que le piden plata a la mama y el papa todo el tiempo, hueon trabajen!!! 

45- Los que predican y no practican

46- Los que utilizan un lenguaje "argentino" #CHE #VOS #QUERES #SALIRCONMIGO 

Hueon osea triple mega ultra HELLO!! nunca as ido a argentina y si fuiste, fuiste como dos semanas y 

me vienes con el verso? poooooooooooooooobre weon y weona!

47- Los que son malos para pagar, o irresponsables con las cuentas y deudas.

48- El agua de la quinta region puta que es mala, cloro detected.

49- Los minos que se hacen los surf y con suerte an surfeado una vez en su vida 

50- Los programas de cahuin, que manera de ensuciar la televisión  

La vacuna contra el Papiloma Humano

Comienza campaña de vacunación contra el Papiloma Humano

Con la decisión de vacunar, Chile se une a países como Australia, México, 

Nueva Zelanda e Inglaterra

Desde este martes, y por primera vez en nuestro país, 125 mil niñas de cuarto básico serán vacunadas gratuitamente contra el Papiloma Humano, un virus que causa distintos tipos de cáncer.

El Papiloma Humano es la infección viral más frecuente del mundo, pero las defensas del 90% de las mujeres que la contraen se encargan de eliminarla en uno o dos años. El problema se presenta cuando el virus persiste en el tiempo.

Hay más de 100 tipos de Papiloma Humano. Lo más común es asociarlo al cáncer cérvicouterino, pero también puede causar cáncer anal, vaginal, de vulva y de cavidad bucal.

África y América son los continentes con mayor prevalencia del virus. En Chile, 600 mujeres mueren al año de cáncer cérvicouterino.

Brutal Muerte de Periodista James Foley

    Murió con Dignidad!!!

Me acabo de levantar, prendo la televisión y Hace pocos instantes el    Presidente Obama confirmo la brutal muerte del periodista James Foley, sin duda mi día comenzó de una manera amarga...

Obama: “EE.UU. seguirá luchando contra el #ISIS a pesar de sus amenazas y la ejecución del periodista estadounidense”

#Obama: “Estados Unidos no cederá y seguirá vigilando. Cuando alguien lastima ciudadanos americanos como ISIL, nosotros respondemos”

Acá puede ver la nota que informa sobre la historia de la muerte del periodista James Foley. http://vozciudadanachile.cl/video-imagenes-fuertes-estado-islamico-afirma-haber-decapitado-a-un-periodista-estadounidense/

Mentiras piadosas de nosotras

Mentiras piadosas de nosotras !!

1. No si vamos puras mujeres

2. Yo nunca lo he psicopateado 

 3. No si hoy ni me arregle salí así no mas

 4. Amor espérame 5 minutos y salgo

 5. Mi celular estaba en silencio no cache 

6. Yo ya deje el chocolate, como no vas a poder

 7. Jamás he quedado raja he cura`

 8. No si es un amigo 

9. A él si que no me lo comería

10. No estoy gorda es que esta polera es chica 

11. Estaba en oferta, por eso lo compre 

12. Anda con tus amigos amor yo no me enojo 

13. Los completos no me gustan mucho 

 14. Wna te juro he bajado 2 kilos 

 15. Que simpática tu ex 

 16. No tengo hambre 

 17. No amor si tu eres más rico 

18. Pff celosa yo, soy super relajada 

 19. Primera vez que me mareo tan rápido, nunca me pasa 

20. Se me descargo el celular, justo te iba a llamar 

21. Mamá voy y vuelvo

22. Me carga bailar

23. Bailamos entre puras mujeres, no te preocupi

24. Estaba en clases

25. Es mi amigo no mas

26. Es como mi hermano chico

27. Me duele cabeza

28. Tengo que juntarme con mi mama y mi tia

29. Tengo que cuidar a mis hermanos

30. Tengo que estudiar, sorry.

12 curiosidades de Chile

12 CURIOSIDADES DE CHILE, QUE TAL VEZ USTED

 NO CONOCÍA

1. El Metro de Santiago cuesta 4 VECES MÁS que el Subte de Buenos Aires y es más caro que el de NUEVA YORK

2. El Presidente del Senado de Chile tiene ingresos (dieta + asignaciones = 30 millones de pesos) superiores a lo que recibe el REY JUAN CARLOS de España.

3. Los senadores se auto-asignaron 2 millones de pesos para "difusión de actividades en terreno" indefinidamente, y ya tenían ingresos por 15 millones mensuales.

4. Las AFP se embolsan el 3% de tu remuneración por el solo hecho de recibir el dinero. En las inversiones cuando se gana, ganan ellos y cuando se pierde, pierdes tú. El antiguo sistema da mejores remuneraciones. Los militares no están en las AFP.

5. La electricidad cuesta en Chile el doble que en el resto de América Latina.

6. En Chile la economía ha crecido sistemáticamente y por paradoja aumenta la pobreza ¿quién se queda con el dinero?

7. Uruguay, Bolivia, Argentina, Venezuela y Cuba dan Educación Universitaria gratuita a sus jóvenes. En Chile la clase política lucra con ellos: Joaquín Lavín, Teodoro Rivera, Gutemberg Martínez, etc.

8. Nos cobran permiso de circulación y sobre ello estacionamientos con parquímetros que no dan ningún servicio.

9. Los ex presidentes chilenos reciben cerca de 30 mil dólares mensuales, quedan ganando más que los EX PRESIDENTES DE EEUU.

10. La salud privada en Chile es 3 veces más cara que en ALEMANIA.

11. El Servicio de Impuestos Internos condonó más de 77 mil millones de pesos (144 millones de dólares) a la cadena de tiendas Johnson's, esto es más de lo que costó construir el edificio Costanera Center ¿y qué hace el SII cuando no dan boleta en un almacén de barrio?

12. Los bancos e instituciones financieras cobran intereses del orden del 47% al año, si estuviéramos en Europa estarían todos sus ejecutivos presos por usura.

Si se indignó tanto como yo, hágalo saber, ayude a difundir. —

La vieja culiá por piteate un cuico

                                 LA VIEJA CULIÁ

No hay clase social que le resista ni color de pelo o contextura que no somatice con esta señora chilena contemporánea. Tiene vida propia y se reproduce con el agua, como los gremlins, esa criatura mitológica de naturaleza malévola de la tradición sajona. Las hay feas y bonita, flacas y gordas, pueden ser señoras o jóvenes con alma de vieja culiá. Socialmente no tienen aspiraciones y económicamente siempre están rogando a Dios para que no les falte nada. La vieja culiá nunca invita a nada. No tiene chequera y es dependiente de todo. Cuando a una vieja culiá se le invita a un restaurante nunca pide lo más rico, sino lo más caro. Una vieja culiá jamás va a emprender nada, porque no existe la vieja culiá que sea emprendedora.

Si viven en casas barren la vereda sólo con la intención de conocer los movimientos de los vecinos. Si viven en departamentos, sacuden el mantel con las migas de pan por la ventana con la misma intención. Básicamente son sapas. Beben vino y arreglados, pero le hacen ojitos a la piscola. Cuando van de visita a otra casa, observan todo con detención, por envidia o para después contarle lo feo de la loza o lo mala que estuve la once a alguna otra bruja que también pertenece a su condición.

No saben que en el barrio o en el condominio les dicen viejas culias.

Algunas se defienden con vehemencia cuando alguien les hacen ver quienes son “culiá si, vieja no,” –repiten con los ojos inyectados de odio. Al final igual es una vieja culiá. El que la ofende (puede ser mujer u hombre), dice “la cago la vieja reculia”. Se entra entonces en una sublimación de la vieja culiá, que pasa a un estado u orden superior.

La vieja culiá vive y respira los mismos aires contaminados. Escucha las noticias y las comenta. Si sale el tema de la educación emite un gruñido que dice “ya no es como antes, les hubiera dado un palo a estos cabros desgraciados”, aunque no sepa un ápice de la reforma educacional. Si la contaminación aumenta sus niveles comenta “si ya esta bueno ya pues que contaminen”, mientras ella misma es la que quema las hojas de la vereda en preemergencia ambiental. Si trabaja en una oficina, la vieja culiá en vez de hacer caca en el baño de mujeres, lo hace en de hombres, sólo para fastidiar. Es cínica y sólo pide perdón cuando va a misa.

Al final uno termina queriendo a las viejas culias, porque en cada familia no hay una, sino varias, que con el tiempo son realmente más viejas que culias. Seguramente muchos tienen una madre o una abuela o una novia o una hija que será una vieja culiá de las bravas, un modelo clásico de vieja culiá.

Pero hay si una vieja culiá que es peligrosa. Es la que estando en esta categoría y viviendo como una profesional de su condición, asume un cargo medio en el gobierno, subdirectora de algo de baja monta o asesora de lo que sea. Una vieja culiá con poder es algo maligno y peligroso para la democracia. No lo sabe usar, utiliza el miedo como herramienta para mantener a los subalternos tranquilitos y manda a despedir sin asco a quien le moleste o se cruce en su camino. Una vieja culiá de estas características miente descaradamente y no le importa. Secretamente goza si alguien como Yasna Provoste es desechada de su cargo. A veces odia a las mujeres aunque por su discurso socialista pareciera que no. Puede o no casarse con un ministro. Si es así, la vieja culiá adquiere un poder demoníaco, tanto como el olor a caca que sale en cada una de sus decisiones. Este tipo de vieja culiá hay que mantenerla lejos, y las demás congéneres de este calificativo parecen una papilla para guagua al lado de esta bestia sin ética y sin moral.

Cuidado ciudadanos del mundo, mucho cuidado con esta vieja culiá.

Pasan que Cosas

Que me gusta de CHILE

1. La marraqueta, es tan rica T_T y crujiente, con mantequilla Mmmm

2. Las micros, si amo andar en micro lo encuentro lo mas choro del mundo, sobretodo acá en valparaiso ajajaja o cuando te vas a carretear previa en la micro!

3. La labia chilena jajaj desde el PO hasta el JUE.

4. La comida típica chilena, empanadas, chorrillana, curanto... Mote con huesillo

5. El indio pícaro <3

6. Los futbolistas Chilenos, alexis shanchez, pitbull, pinilla jajaj rey arturo... VALDIVIA! 

7. PATRONATO 

8. Cerro alegre, me encanta

9. La gente que sale a regar en las mañanas y en las tardes, típico de santiago...

10. El 18 de seDtiembre

11. Pablo neruda 

12. LA FERIA, AMO LA FERIA I LOVE FERIA!!

13. EL DIARIO LA CUARTA JAJAJA

14. El metro

15. La cueca chora

16. El vino, el mejor siempre es chileno!

17. El sur de chile

18. El desierto de atacama

19. Castañas y piñones 

20. Historia de Chile

21.Barrio bellavista, lastarria... 

22. La gente Chilena, esa picardia a flor de piel 

23. Gabriela mistral

24. La piscola 

25. La previa, que huea mas bacan llegar prendió a la party

SER SUREÑA!!!

Que significa ser sureña? 

Cuales son los requisitos para pertenecer a este legado jajaja característico de la zona sur, la mujer sureña quitaita de bulla que sabe cocinar rico y que suele ser la mujer ideal pal huaso bruto...

1. SER SUMISA

2. SABER CORTAR LEÑA, por que en el sur los huasos son medios flojos es normal ver a una mujer a las doce de la noche con temporal y todo cortando leña mientras el lindo se toma un mate junto a la combustión

3. SABER HACER KUCHEN!! PIE, PAPA RELLENA Y EL MALDITO Y SENSUAL CURANTO AL HOYO. 

4. LEVANTARSE TEMPRANO SI BIEN TEMPRANO A LAS 8AM LA SUREÑA ESTA HACIENDO ALMUERZO YA JAJAJAJ

5. TENER GALLINAS, GALLOS Y COMER LOS HUEVOS EN EL DESAYUNO 

6. TENER HUERTA! SAGRADO.

7. SABER LA DIFERENCIA ENTRE PEREJIL Y CILANTRO 

8. NUNCA TENER FRIO, LA SUREÑA ES APERRA USA FALDA TODO EL AÑO Y QUE TANTO 

9. JUNTARSE CON AMIGAS A TOMAR MATE Y HABLAR DE LA TELESERIE DE LA TARDE 

10. ESCUCHAR LOS CHARROS DE LUMACO 

Errores que comenten los hombres

Errores que comenten los hombres en una relacion

Con mi amiga yeni, del grupo de #lasbitchs, nos despertamos animadas y con ganas de pelar a estos chiquillos, y decidimos hacer una lista con los típicos errores que cometen en una relación. 

AQUÍ LES VA!!! 

1.- son masoquistas; al principio todo es color de rosa, por ende ven películas romanticas contigo y les cargaa pero igual terminan llorando, te acompañan al mall (esperando hora y horas y horas por decidirte por un par de zapatos o un jeans que al llegar a casa dices no me convence quizás lo cambie mañana ¿me acompañas amor?). Yo les digo, HOMBRES si no quieren sufrir no dejen la puerta abierta a que esto siempre ocurra, es decir si lo aceptas una vez asumimos que te encanta y tendrás que hacerlo siempre o nos harán enojar.

2.- Siempre tienen ganas?? Este es su gran error, es cuando queremos, no cuando podemos a diferencia suya. Y nos pueden convencer cuando no hay muchas ganas, pero nunca lo saben hacer bien, con el tiempo se corta la seducción de ante sala a tener relaciones, es decir si utilizaran nuevas técnicas nos entregaríamos felices a ustedes pero siempre van tan rápido al grano. 

3.- son egoístas, nosotras tenemos para todo, pensamos en todo, en complacerlos, desde preparar difícilmente algo de comer que les guste, hasta dejar de salir con nuestras amigas por estar un momento con el. Pero ellos al primer panorama con sus amigotes nos dejan sin remordimiento alguno. Son egoístas en la cama, si señores, los lindos se van y uno queda a la mitad, como tan inconscientes. Son egoístas con la tele, les llega un whatsapp de su otra mina (su mejor amigo) diciéndole, “wn esta jungando el arsenal, y entro Alexis” de partida cago la peli que estaban viendo juntos y te dice amor no te molesta cierto. 

4.- NO te toman atención, esto es fatídico para nosotras, PORQUE NUNCA NOS ESCUCHAN, NUNCA!!, ella: amor como me veo, y ellos te dicen tiernamente, amor es que tu siempre te ves bien, ERROR, eso si que es falso y lo sabemos, deben decirnos la verdad, (casi siempre) , pero hombres queremos una opinión, no siempre un cumplido.Luego nos preguntan cómo estuvo tu día, les contamos de principio a fin y que tuvimos un día de mierda y te preguntan ¿pero por que estas triste? Osea ¡! Cero atención. 

5.- NO SABEN MENTIR, hay que decirlo, las mujeres sabemos cuando algo no es cierto saliendo de sus bocas, y si logran engañarnos, o nos hacemos las que creemos o bien es pasajero y nos enteramos por otro lado. Eso de amor tenemos club de tobby hoy, de nuevo. Jajjaja por favor o, amor mi mama te adora no estés nerviosa, le vas a encantar, amor no estás gorda, ese pantalón es el ajustado, amor tu mama si que es buena onda y uff podría seguir el día entero.

6.- Mamon detected, está bien todos adoramos a nuestras queridas madres, pero supérenlo estamos creciditos, no pueden preguntarle todo a sus mamás, Onda, mama el arroz tiene que volverse café y esta cocido, chuu. Mamá mi polola no sabe hacer un huevo, osea dos cosas esa señora te odiara de por vida por no saber alimentar a su hijo, y tu “amorcito” podría tener una primera opinión extra antes de la de su madre

ESTA PASADA LOS CRÉDITOS SON PARA MI AMIGA YENIFERPröschle.

Visitando al maestro

El día sábado a las 6am, emprendí mi viaje al lugar mas misterioso de todos jaja patrañas, solo fui a visitar a mi maestro de yoga un viejo tan hippie y místico, que le daría mil hijos si pudiera, pero hablando enserio siento gran admiración y cariño por este personaje, doy gracias a Dios por traerlo a mi vida, lo conocí en un encuentro de #bhaktiyoga yo era una pendeja desorientada por la vida, solo quería mochiliar y conocer cuanta cosa se me presentara, era común en mi pescar una mochila y salir de la casa, le decía a mi madre voy al lago o que se yo y terminaba a la chucha del mundo, comunicándome por Internet o por llamadas a larga distancia, esta mas decir que con el paso del tiempo mi familia "se acostumbro" o los obligue a acostumbrarse, tengo suerte por que nunca me a pasado nada grave, pero volviendo al tema en ese encuentro de #bhaktiyoga conocí a marcos un viejito vestido de blanco con el pelo largo y con una cara de felicidad plena, se me acerco y me dijo tu por que estas aqui? y yo respondi vengo al encuentro y me dijo no te pregunto eso, quiero saber la real razón por que estas aquí? y yo entre mi pensé viejo culiao que le importa, pero algo en mi me hizo replantearme esa pregunta y pensar por que estaba en ese lugar, que era lo que buscaba? si la mayoría de los que esta aquí vienen en busca de la felicidad junto a Dios, pero la pregunta era que era lo que yo realmente  buscaba, si  era muy feliz tenia una vida tranquila, tenia una familia hermosa(tengo una familia hermosa y los amo) no tenia de que quejarme, yo no buscaba felicidad, pero a los 16 años no tenia respuesta de lo que realmente queria, hoy con 21 años y con el pasar del tiempo me di cuenta que buscaba equilibrio, buscaba mantener esa felicidad con el tiempo, el se ofreció a ayudarme a guiarme y entregarme respuestas que quizas en ese entonces yo no podía responder, el día sábado cuando vi a marcos mi maestro me di cuenta que gracias a sus consejos aun mantengo esa felicidad ese equilibrio en mi vida y que soy una afortunada de tener una familia que no se a contaminado con la mierda del consumismo, o con el rencor de la sociedad, que llevan una vida ligada a la naturaleza que respetan la vida de todo ser vivo, y que a pesar de todos los inconvenientes son mas felices cada día que pasa, quiero agradecer infinitamente a este hombre por ser mi guía, por ser un viejo loco que muchas veces me hizo replantearme y pensar, me enseño a conocer mi interior y exterior...  sin duda marco mi vida y lo seguirá haciendo. 
Maestro Condor blanco _/|\_  Namaste.  

“prescribió” mi amor weón

El dicho ese “Más vale tarde que nunca” no siempre sirve.

 Cuando ocurren cosas a destiempo puede ser muy lamentable e incluso trágico.

Sin ir muy lejos, Romeo y Julieta por ejemplo, tuvieron un triste final porque Romeo creyó que Julieta estaba muerta, pero sólo estaba durmiendo, y el pobre weón  se mató. Una historia linda (que resumí súper mal ), pero triste porque nadie fue feliz para siempre, por culpa de la descoordinación de tiempos.Es tal vez el ejemplo más extremo, pero hay una descoordinación temporal que no te da pena, sino que te emputece, y que es peor que el final de la historia de amor de Shakespeare… cuando esa persona por la que te morías y que ahora no te importa, vuelve a buscarte.

Hay películas e historias donde esta “reaparición del antiguo amor” sí se justifica, porque la persona de verdad se dio cuenta que te amaba y lucha por recuperar ese amor que había sido ignorado, y queda la cagá, mueren dragones, despiertan princesas, tiran fuegos artificiales, te rescatan a caballo y cuanta weá.Pero hay tanto caso de la vida real donde esta reaparición no obedece más que al ego herido de un hijo de puta que seguramente fue abandonado por alguien o que vio una baja considerable en sus actividad sexual y que te vio y te encontró más rica, más flaca, más resuelta y por supuesto sin la baba que uno expulsaba por su indiferencia.

Así, muchas veces esa “descoordinación de tiempos” no es más que un capricho de mierda, y ese interés repentino no obedece a otra cosa más que al maldito EGO.

Bueno, cuando esto ocurre, y ese antiguo amor platónico regresa como amor lunático, al principio se siente eso tan rico e inexplicable y tan propio del ser humano, llamado “Venganza”.Qué agradable, ahora le toca “sufrir” a quien te había roto el corazón porque nunca te pescó, o si lo hizo, jamás fue en serio.

Cuando ya te olvidaste del personaje , y ya estás con otro que sanó heridas, reabrió puertas, curó tu autoestima, es de verdad molesto que traten de destruir tu nuevo equilibrio por el mero desafío de probar si siguen siendo tan irresistibles para una.

Es rico vengarse, pero OJO, que nos puede salir el tiro por la culata y volver a caer en las redes de ese idiota que tanto dolor nos hizo sentir hace un tiempo. Por eso, la mejor venganza es NO PESCAR WEONES RESAGADOS. Si no se tomó la sopa calentita, no pretenda tomarla helada…le puede doler “la guatita”

Por lo demás es altamente probable que esa persona que volvió por ti, se vaya nuevamente, una vez que pruebe que aún se la puede. Y ahí quedaste sola, sin pan ni pedazo y llorando otra vez.

Por eso, tengo un mensaje para todos quienes por ego, vuelven al lugar de donde NO los echaron:

“Queridos HDP, porfa, si usted tiene problemas de autoestima o el ego herido, diríjase a terapia grupal, a meditar al Himalaya, vaya en busca del maestro Pai Mei, del señor Miyagi, del pololo de Tonga,  practique yoga dentro de un cubo a 50 grados centígrados, PERO NO SE APAREZCA POR ACÁ”. 

Lamentablemente donde fuego hubo, a veces quedan cenizas y uno por lo bajo “duda” respecto su destino. Y usted no se merece ni la menor duda… por maricón.

Es que acaso estos piojos resucitados tienen un poder sobrenatural de leer carteles imaginarios en la frentes de sus exs fans que dicen: “YA TE OLVIDÉ CTM”? Es eso lo que les duele? Dejar de ser admirados?

Es maldad buscar a quien te farreaste. Si no jugó a tiempo, cagó. 

Tips Facebook

 tips para el correcto uso de Facebook segun yo:

-          Los estados haciendose el chorizo, No please!

-          Si te fuiste de viaje y querí subir un álbum a Facebook, bacán pero please filtro. No quiero las clásicas 500 fotos exactamente iguales en la misma posición y con el mismo bikini al frente del mar. NOT

-          En la sección “citas preferidas”, favor de poner frases célebres y no “largas caminatas por la playa” porque en serio da vergüenza ajena.

-          En la sección “información laboral”, favor de poner en lo que trabajai en verdad o dejarlo en blanco. “Traficante de ternura” me da clamidia.

-          Pololos: consíganse un motel. No se publiquen weás cochinas rancias en sus muros.

-          Cuando alguien deje su Facebook abierto no le pongan: “AMOO A LA CONI! ES LO MEJORRRR!!!11111 LOCA DEJASTE TU FACEBOOK ABIERTO AJJAJA” porque en serio es patético. 

Antología

Para amarte necesito una razón 
y es difícil creer que no exista 
una más que este amor 
sobra tanto dentro 
de este corazón 
que a pesar de que dicen 
que los años son sabios 
todavia se siente el dolor 
porque todo el tiempo 
que pasé junto a ti 
dejo tejido su hilo dentro de mi 
y aprendí a quitarle al tiempo 
los segundos tú mi hiciste 
ver el cielo aún más profundo junto 
a ti creo que aumenté más de 
3 kilos con tus tantos 
dulces besos repartidos 
dessarollaste mi sentido 
del olfato y fué por ti que 
aprendí a querer los gatos 
despegaste del cemento 
mis zapatos para escapar 
los dos volando un rato. 
pero olvidaste una final 
instruccion porque aún 
no sé como vivir sin tu amor 
y descubrí lo que 
significa una rosa 
me enseñaste decir 
mentiras piadosas 
para poder a verte 
a horas no adecuadas 
y a reemplazar palabras 
por miradas 
y fué por ti que escribí más 
de 100 canciones 
y hasta perdoné tus 
equivocaciones 
y conocí más de mil formas de besar 
y fué por ti que descrubí 
lo que es amar 
lo que es amar...

10 COSAS QUE ODIO DEL 18

LLEGO EL 18 TIKI TIKI TIIII

1. Odio al chileno curao en fiestas patrias oooh que wea mas odiosa, ñipiando en el centro pidiendo plata tratando de jotiarte con ese aliento de mierda, AY NO QUE ASCO!

2. Odio los anticuchos esos que te venden en la calle #antiperro-antigato 

3. Odio los que no saben bailar cueca!!! como es posible! nuestro baile nacional loco!

4. Odio la típica maraca del 18 esa que va a las fondas y se come hasta los cuescos de la aceituna

5. Odio esas fondas donde se junta toda la people a "chupar solo a chupar" (Nunca en mi vida e asistido a una fonda, pero esas the real fonda)

6. Odio la casa que tiene una bandera como el HOYO si una bandera vieja rota y sucia o una  de plástico, solo para evitar el parte. 

7. Odio las empanadas megaultra bañadas en aceite, es repugnante. 

8. Odio que dejen sucio después de toda la celebrasound, kilos y kilos de basura, como tan inconscientes las mierdas? 

9. Odio que dejen a los niños tirados o los pierdan, padres irresponsables everywhere o el pendejo porfiado 

10. Odio esa vieja  que hace cosas rica pero que le corre el sudor y la manteca xD y la muestran por la tele, se me quitan las ganas de comer altiro :(:(

Espantapájaros

Oliverio Girondo

Espantapájaros

No se me importa un pito que las mujeres

tengan los senos como magnolias o como pasas de higo;

un cutis de durazno o de papel de lija.

Le doy una importancia igual a cero,

al hecho de que amanezcan con un aliento afrodisíaco

o con un aliento insecticida.

Soy perfectamente capaz de soportarles

una nariz que sacaría el primer premio

en una exposición de zanahorias;

¡pero eso sí! -y en esto soy irreductible

- no les perdono, bajo ningún pretexto, que no sepan volar.

Si no saben volar ¡pierden el tiempo las que pretendan seducirme!

Ésta fue -y no otra- la razón de que me enamorase,

tan locamente, de María Luisa.

¿Qué me importaban sus labios por entregas y sus encelos sulfurosos?

¿Qué me importaban sus extremidades de palmípedo

y sus miradas de pronóstico reservado?

¡María Luisa era una verdadera pluma!

Desde el amanecer volaba del dormitorio a la cocina,

volaba del comedor a la despensa.

Volando me preparaba el baño, la camisa.

Volando realizaba sus compras, sus quehaceres...

¡Con qué impaciencia yo esperaba que volviese, volando,

de algún paseo por los alrededores!

Allí lejos, perdido entre las nubes, un puntito rosado.

"¡María Luisa! ¡María Luisa!"... y a los pocos segundos,

ya me abrazaba con sus piernas de pluma,

para llevarme, volando, a cualquier parte.

Durante kilómetros de silencio planeábamos una caricia

que nos aproximaba al paraíso;

durante horas enteras nos anidábamos en una nube,

como dos ángeles, y de repente,

en tirabuzón, en hoja muerta,

el aterrizaje forzoso de un espasmo.

¡Qué delicia la de tener una mujer tan ligera...,

aunque nos haga ver, de vez en cuando, las estrellas!

¡Que voluptuosidad la de pasarse los días entre las nubes...

la de pasarse las noches de un solo vuelo!

Después de conocer una mujer etérea,

¿puede brindarnos alguna clase de atractivos una mujer terrestre?

¿Verdad que no hay diferencia sustancial

entre vivir con una vaca o con una mujer

que tenga las nalgas a setenta y ocho centímetros del suelo?

Yo, por lo menos, soy incapaz de comprender

la seducción de una mujer pedestre,

y por más empeño que ponga en concebirlo,

no me es posible ni tan siquiera imaginar

que pueda hacerse el amor más que volando.

Que sepan de música!!!!!

 Que sepan de música.

 Alguna vez escuché la siguiente teoría: las mujeres aman a Arjona porque han escuchado pocos discos en su vida. Si desde chicas desayunaran y almorzaran música, Arjona les habría gustado a los quince años, pero no en la adultez. Así como las mujeres liberadas con su cuerpo no son muchas, las que tienen una colección de música que incluya algo de soul, jazz y rock son menos todavía. 
No se si es por que odio arjona o por que e llegado a la puta conclusión que las féminas que escuchan a este trovador qlo!!! son mas histéricas que la mierda aparte de ser unas rencorosas y si lo digo con todo el odio del mundo jajaja, me carga ver como la típica cuarentona escucha las 4 décadas y llora y llora y maldice a quien no la supo amar, pfff 2 dedos de frente mijita, por que mierda en el colegio en vez de hacerte tocar la flauta durante toda la básica no te enseñan un poco de música de verdad!!! pero que te enseñan puras huevas
ese poder que tienen muchas mujeres de autos-destruirse con la música es inigualable pero al ritmo de arjona? por fa no!
 Que triste es ver como arjona repleta el movistar arena y que un artista de la calidad de Raúl di blasio se encuentre en el programa del kike. realmente lamentable.
este post causo controversia en mi vida de facebook, incluso hasta me mandaron a leer el diario,no me gustan las peleas por lo que ignore a la ferviente defensora de arjona, mas aun si ese debate se centra en  atacar tu vida personal, como digo siempre están roto como colgar tus calzones en la terraza. 
en conclusión me di cuenta que si tengo hermana (algún día mi madre tendrá que darme una hermana)
o tengo hijas en el futuro, jamas les recomendaría a este hueon de mierda machista, este tipo de trovadores, terminan creando a la típica mujer histérica, neurótica insegura de si misma, que pasa pendiente del resto, del que dirán y que se cree dueña de una ironía que muchas veces cae en la ordinario y penoso! 

PD: GRACIAS MAMA POR ENSEÑARME QUE TODO PUEDE SER MEJOR QUE ARJONA

Mujer Ironica

MUJER IRÓNICA? 

El término griego del que procede ironía, εἰρωνείa (eironeia) proviene de eiron, el pícaro o simulador, que finge ignorar aquello que conoce. Sócrates hizo uso hábil de la ironía para desenmascarar a los sofistas. Se acercaba a ellos, como un humilde aprendiz, y les interrogaba sobre cuestiones que, en teoría, dominaban. Poco a poco, con sus preguntas hábiles ponía de manifiesto la ignorancia de los presuntos sabios y presumidos intelectuales. 

La ironía requiere sentido del humor e inteligencia. Una mujer que maneja la ironía es como una modelo de Victoria´s Secret en versión cerebral: deseable, sexy, distinguida. Un verdadero trofeo. Cuando dos personas irónicas se conocen y se enamoran, la complicidad los lleva a tener una comunicación ultra sabrosa, llena de códigos privados, con un metalenguaje que no requiere más que el movimiento de un centímetro de labio para entender todo y reírse por dentro. Una mujer irónica vale por dos.